Blusa ao contrário de Casagrande vai parar no Twitter e até atriz da Globo corneta.

O comentarista Walter Casagrande causou estranheza durante sua aparição no intervalo da partida entre Brasil e Venezuela pela Copa América neste domingo.


O figurino padrão da Globo ficou diferente nele. Enquanto Galvão Bueno mostrava o decote em “V” da blusa por baixo do paletó, Casagrande apareceu com a gola do suéter lá em cima, cobrindo a gravata.

Os espectadores logo foram para o Twitter denunciar o fato: “A gola da blusa do Casagrande não deveria ser em V, igual a do Galvão? Acho que ele colocou virada e o V tá nas costas….”, escreveu um deles.

Mais tarde, no programa “Central da Copa”, Casagrande voltou a aparecer com a gola diferente. Apresentador da mesa redonda, Tiago Leifert perguntou aos convidados se havia algo errado com a imagem do comentarista direto do estádio.

A atriz Fernanda Paes Leme foi a primeira a dizer “eu sei”. Apontou para o pescoço de Casagrande e disse: “Olha só, ele pôs a camisa ao contrário!”. Todos no estúdio caíram na gargalhada. Mas o detalhe é que Arnaldo Cézar Coelho também usava uma gola diferente, com o decote em “V” mais aberto.

Cover Gaúcho dos Beatles.

Não é uma Brastemmmmp!!!!

Antipatia da Globo e rejeição a Andrés travam criação de Liga.

A criação de uma Liga para substituir o Clube dos 13 está na geladeira. Segundo três cartolas ouvidos pelo blog, um dos principais motivos é o fato de a Globo não ver com simpatia a fundação de uma entidade. De acordo com eles, a emissora prefere deixar o controle da situação com a CBF, sua parceira.


Oficialmente, a Globo diz não ter preferência e assegura não se envolver no assunto. Porém, durante a disputa pelos direitos de transmissão do Brasileirão, sua decisão de negociar separadamente com os times alimentou o desejo por uma nova associação.

Agora, com as transmissões asseguradas, os executivos da emissora não demonstram o mesmo interesse. Além disso, Andrés Sanchez, antes favorito para presidir a nova Liga, já não tem o prestígio de outrora junto a alguns de seus colegas.

Principalmente os do Rio de Janeiro. Cartolas cariocas avaliam que o corintiano quis aparecer demais no processo de implosão do C13, dando declarações desastrosas. Acreditam também que ele forçou a barra para virar o nvo líder do futebol brasileiro. Para evitar o desgaste de uma eleição, que provocaria novos atritos políticos, parte dos dirigentes prefere deixar tudo como está.

Em reunião do C13 na última sexta, não se tocou no assunto destituição de Fábio Koff. Todo aquele ódio parece ter ido embora com a chegada dos milhões da Globo. Ficou combinado que cada clube pagará suas dívidas com os repasses que a emissora tem a fazer do contrato antigo. Quem tem mais dinheiro para pagar do que para receber ficou de procurar a Globo e o banco credor para trocar o avalista. Koff ficará livre da responsabilidade.

Por causa da quitação dos débitos, é improvável que uma nova entidade seja criada antes de dezembro. O problema é que, sem administrar o contrato com a Globo, o Clube dos 13 não teria como sobreviver a partir de janeiro. Depois de todo o reboliço causado, é difícil imaginar as equipes tirando dinheiro de seus cofres para sustentar a associação. Para CBF e Globo, o cenário mais cômodo é o C13 fechar as portas e não ser substituído. As duas teriam controle total da situação.

69 cantadas pra você aprender !

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.


2. - Me empresta uma ficha?

- Pra quê?

- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.

ou:

- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3. - O teu pai é ladrão?

- Não.

- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?

14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)

- Vendo se você foi feita no céu.

ou:

- Vendo se você é do tamanho certo.

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho?

- Pra onde?

- Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?

(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então... Como estou indo?

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

31. Com licença, você toma pílulas?

32. Oi. Você engole?

33. Puxa! Eles são de verdade?

34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. Quer foder como coelhos?

37. Bond. James Bond.

38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

40. Sexo mata... quer morrer feliz?

41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.

Então, você pode sorrir para mim?

43. Oi! Posso te pagar um carro?

44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. Você dá a bunda?

46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?

Hmmm...não....

Bem, quer um pouco?

48. O que você faria se eu te beijasse agora?

49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?

(levantando qualquer dedo)

Resposta óbvia: - Não, por quê?

- Porque eles são meus.

51. Estou bêbado.

52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!

54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.

55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58. - Você dorme no seu estômago ?

- Não.

- Posso?

59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. Puxa o meu dedo.

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?

O quê? Você não gosta de pizza?

64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.

Posso entrar entre os feriados?

65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

APRENDA A DAR UMA MÁ NOTICIA. (Piada)

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:


Alo, Seu Carlos? Aqui e o Arnaldo, caseiro do seu sitio.

- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

- Ah, eu só to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu

- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

- É, ele mesmo.

- Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de que?

De comer carne estragada.

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.

- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?

- Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!

Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!

- Ta louco?

Que carroça d'água?

- Para apagar o incêndio!

- Mas que incêndio, meu Deus?

- Na sua casa! Uma vela caiu, ai pegou fogo na cortina!

- Caramba, mas ai tem luz elétrica!!! Que vela era essa?

- Do velório!

- QUE VELÓRIO, PORRA????

- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

Mágica com baralhos (Incrível)

Operado de hemorróida! (Documentário)

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.

Isso mesmo, o cú!

Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.

No domingo à noitinha, o que eu achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.

PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, o cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.

Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.

Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”

Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!

Julgamento da velhinha (Piada)

Juiz: Qual sua idade?


Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei seis tiros no filho da puta!!

Viagem de São Paulo a Santos custa o mesmo que trajeto para Curitiba ou Belo Horizonte.

Com o reajuste no preço dos pedágios, que entrou em vigor nesta sexta-feira (1º), o custo para viajar de São Paulo a Santos é semelhante ao da viagem entre a capital paulista e Curitiba (PR) ou Belo Horizonte (MG), considerando o valor acumulado dos pedágios.


Para viajar entre São Paulo e Santos, que estão a 85 km de distância, pelas rodovias estaduais Imigrantes ou Anchieta (administradas pela Ecovias), o motorista pagará agora R$ 20,10 ante aos R$ 18,50 cobrados anteriormente. A tarifa é cobrada somente no sentido capital-litoral.

Clique aqui para ver as novas tarfias (em pdf)

Já entre São Paulo e Curitiba, trajeto de 408 km pela rodovia federal Régis Bittencourt –sob concessão da OHL–, há seis pedágios no valor de R$ 1,70, o que totaliza R$ 10,20 por viagem. Somando os valores de ida e volta, o motorista irá pagar R$ 20,40 para rodar 816 km, R$ 0,30 a mais do que paga para rodar 170 km entre Santos e São Paulo.

Já a viagem entre as capitais paulista e mineira (596 km de distância) tem oito pedágios espalhados pela rodovia federal Fernão Dias no valor de R$ 1,30 cada, somando R$ 10,40. Considerando o trajeto de ida e volta, o motorista pagaria R$ 20,80, ou R$ 0,70 a mais do que no trajeto entre São Paulo-Santos, para rodar uma quilometragem três vezes e meia maior. A Fernão Dias também é administrada pelo grupo OHL.


Para viajar de São Paulo a Ribeirão Preto (314 km), o motorista desembolsará, com as novas tarifas, R$ 47,60 –ou R$ 95,20 quando consideramos ida e volta. Para Presidente Prudente (565 km), o gasto total é de R$ 131,80. As vias que unem a capital paulista às duas cidades também são estaduais e concessionadas.


Nas principais rodovias estaduais de São Paulo, o motorista percorre, em média, 7,7 km a cada R$ 1 gasto com pedágio. Já nas rodovias federais que atravessam o Estado –Régis Bittencourt e Fernão Dias–, a proporção é de 48,25 km rodados para cada R$ 1 pago em pedágio.

A última pesquisa da Confederação Nacional do Transporte (CNT), que avaliou 109 ligações rodoviárias, apontou que São Paulo tem as dez melhores rodovias do país –todas consideradas ótimas pela entidade. As duas melhores, nessa ordem, são a Castello Branco e a Bandeirantes. As principais rodovias federais de São Paulo também foram bem avaliadas pela CNT: a Fernão Dias foi classificada como “ótima” e a Régis Bittencourt, como “boa”.

Modelo de concessão


A diferença no valor cobrado nos pedágios das rodovias estaduais e federais acontece por causa do modelo de concessão adotado. Quando fez as primeiras concessões, entre 1998 e 2000, o governo de São Paulo optou pelo modelo de licitação, que levou em conta o montante que as empresas ofereciam ao Estado para ter a concessão, a chamada outorga.

A vantagem desse modelo é que o dinheiro recebido pelas concessionárias pode ser aplicado em novas estradas. Por outro lado, esse valor é repassado aos motoristas nos pedágios. No modelo de outorga, o valor da tarifa dos pedágios não é pré-estabelecido.

Já no modelo adotado pelo governo federal nas concessões da Régis Bittencourt e Fernão Dias, e pelo governo de São Paulo na concessão do Rodoanel, ganha a concessão a empresa que oferecer o valor mais barato de pedágio. Os críticos desse modelo questionam a taxa de retorno –investimentos na rodovia– que, em geral, é inferior se comparado ao modelo de outorga.

SP: liminar suspende fim de distribuição de sacolas plásticas.

O Tribunal de Justiça de São Paulo acatou requerimento do Sindicato da Indústria de Material Plástico do Estado de São Paulo e concedeu uma liminar que suspende a Lei Municipal nº 15.374, de 18 de maio de 2011. Sancionada pelo prefeito Gilberto Kassab, a lei veta a distribuição gratuita ou venda de sacolas plásticas a consumidores em todos os estabelecimentos comerciais do município.


De acordo com a publicação no Diário Oficial, a proibição completa seria em 31 de dezembro - até lá os estabelecimentos teriam tempo para se adaptar. As lojas ficariam obrigadas a afixar placas informativas, com as dimensões de 40cm x 40cm, junto aos locais de embalagem de produtos e caixas registradoras, com o seguinte teor: 'Poupe recursos naturais! Use sacolas reutilizáveis'".

A suspensão da lei, que pode ser revertida, será informada ao presidente da Câmara dos Vereadores da cidade. Desde de 27 de junho, as associações Plastivida e Abief veículam em emissoras de rádio uma defendendo o uso de sacolas plásticas. As mensagens abordam a importância do reuso e reciclagem das sacolinhas, sustentabilidade e o direito do consumidor de optar pela embalagem que quiser.

Produção industrial brasileira atinge patamar recorde, diz IBGE.

A produção da indústria brasileira voltou a crescer em maio após a queda de abril, que foi menor do que a divulgada anteriormente, e atingiu patamar recorde. A alta em maio foi de 1,3% ante abril e de 2,7% sobre igual mês de 2010, informou o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) nesta sexta-feira. O crescimento anual reverte dois meses seguidos de taxas negativas.


"Com o avanço de 1,3 por cento observado no total da indústria entre abril e maio, o patamar de produção do setor alcançou o ponto mais elevado desde o início da série histórica", iniciada em 1991, destacou o IBGE em nota. Na comparação mensal, 19 dos 27 setores pesquisados tiveram crescimento da atividade, com destaque para Alimentos (3,9%), Produtos de metal (12,8%) e Veículos automotores (3,5%).

Entre as categorias de uso, os bens de consumo duráveis tiveram a maior alta, de 2,7%, depois de caírem 10% no mês anterior. Também tiveram expansão as produções de bens de capital (1,7%) e de bens intermediários (1,5%), enquanto a de bens de consumo semi e não duráveis ficou estável. Na comparação com o ano passado, também 19 dos 27 setorescresceram, sendo as principais altas de veículos automotores (6%) e Refino de petróleo e produção de álcool (8%).

"Vale citar que maio de 2011 (com 22 dias) teve um dia útil a mais que maio de 2010", acrescentou o IBGE. Todos os segmentos da categoria de uso tiveram alta, sendo de 7,1% em bens de capital; 2,4% em bens intermediários; 2,3% em bens de consumo duráveis; e de 2% em bens de consumo semi e não duráveis. O IBGE revisou o dado da produção em abril em relação a março, de queda preliminar de 2,1% para recuo de 1,2%. No ano, a produção da indústria acumula até maio expansão de 1,8%.